Le temps

Eso, no tengo tiempo. Para nada, ni para echarme un cago. Cada ves que siento el llamado de la naturaleza estoy en francés, inglés o peor aún... sentada en el sillón del psicólogo. FUCKITY FUCK DUDE, es un derecho primordial del ser humano, toda persona debería tener tiempo para ir al baño (anoten los de la ONU, gracias).

Es impresionante cómo me voy al carajo rapidísimo. Bueno, decía, falta de tiempo.

No entiendo como hasta el año pasado estaba tan soberanamente al pedo y aún así me aburría, ahora tengo 8000 cosas que quiero hacer y no puedo (ninguna asociada directamente al contacto humano o cualquier situación social competente, jaja). Justamente me acabo de dar cuenta que tengo una verga de bootlegs para ver desde hace ya más de un año, UNA EEEERGA, y no sé por qué justamente ahora que tengo que estudiar me dieron ganas de mirarlos. A veces hago tanta fuerza mental para evitar el estudio que podría doblar cucharas y hacer todas esas cosas de mentalista cool. Lo que me recuerda un consejo para todos los niños del tercer mundo... Nunca repitan en el secundario, guardenlo para cuando esten pasados de fernet con coca en la universidad. Es en serio, digan REPETIR tres veces al frente del espejo del baño y se les aparece Satán con una cajita de Fabber Castells.

Me olvidé qué estaba diciendo. Qué importa, con esto acabo de romper todas las reglas de cohesión literaria existentes.



DEAR FUCKING LORD IN HEAVEN, me meo. Muy cursi. Muy cliché. Nick Cave con pelo. I died.

I haven't lived, I've died a few times.

Harold and Maude, de Hal Ashby (1971)

Le puchex

Por vaga de mierden que soy, me acosté a dormir antes de comprar los fucking puchos. Ahora se hizo relativamente tarde, son casi las 1 a.m. y ya presento visibles síntomas de abstinencia (nótese ira extrema y desesperadamente buscando algún sobrante de tabaco Richmond, de cuando solía armar cigarrillos allá por el año 2008). So far voy encontrando papel para armar y filtros de KOOL... mátenme. Para deshacerme de las ansias probé tomándome 2 cartones de Baggio, pero a los 5 minutos mee tanto que temí que mi vejiga comenzase a recitar monólogos. Luego pinto la gula (ehhhh cannabis weeeee) y abrí una lata de palmitos que estaba al fondo de la alacena. WRONG, vencidísimo. Y permítanme ustedes citar a la gran Fiú, quien con un correcto léxico y meticuloso vocabulario dijo una ves... "Esto tiene olor a concha". Y así es, y así fue.

Ah, tráguense mis calzones, tendré que salir en chanclas y pijama hasta el kiosco. No será la primera, ni mucho menos la última ves.

It's not a monster movie. It's a supernatural thriller.

This story's gonna grab people. It's about this guy, he's crazy about this girl, but he likes to wear dresses. Should he tell her? Should he not tell her? He's torn, Georgie. This is drama.



Georgie Weiss: So, what was the important news you couldn't tell me on the phone, again?
Edward D. Wood, Jr.: Well, I started thinking about what you were saying about how your movies need to make a profit. Now, what is the one thing, if you put it in a movie, it'll be successful?
Georgie Weiss: Tits.
Edward D. Wood, Jr.: No, better than that. A star.
Georgie Weiss: you must have me confused with David Selznick. I don't make major motion pictures; I make crap.
Edward D. Wood, Jr.: Yes, but if you take that crap and put a star in it, then you've got something.
Georgie Weiss: Yeah. Crap with a star.


Edward D. Wood, Jr.: Listen, I was wondering if you'd like to go out sometime, grab some dinner, maybe?
Vampira: You mean a date? I thought you were a fag.
Edward D. Wood, Jr.: No, no, I'm just a transvestite.

SWEET ZOMBIE JESUS, qué buena película.

Le meurtrier

Y el viento aulló, y el viento sopló...

Stop worrying and love the bomb.

Gentlemen, you can't fight in here! This is the War Room! (Dr. Strangelove - 1964)

Bonjour